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记得刚进大学的那天晚上
我偷偷的躲在床角抹眼泪
因为离开爸爸妈妈生活了
变得非常无助
三年过去了
我学会了一个人在寝室都可以
点点滴滴
不管是矛盾的还是欢笑的
都深深记在心里
现在都成为了我珍贵的回忆
渐渐的发现周围的那些曾经形影不离的
都不在身边了
心里就突然的很难过很难过
人越是大了就越是变得不想接受新环境
对于我们来说
要从一个完全陌生的人
到熟悉他的喜好习惯人格
真的是一件太累的事情了
所以现在让我有种不想去上学的心情
陌生的教室陌生的脸孔
甚至去上个厕所听到的说话声都异常陌生
好几次都想冲去教室去
好几次都抬头看着天花板
好让自己的眼泪不要流下来
昨天和顾烨出去聊了一下留学的情况
也听说了一些在别的学校的姐妹的情况
一直觉得自己是最可怜的那个
其实是最幸福的那个
只是大家都不说而已
只是大家都在用毅力支撑而已
晚上。又是同样的寂寞的夜晚。
我终于控制不住自己
直到把被子哭湿
直到抑制不了哽咽
脑中出现了一句话
外表坚强。内心脆弱。
是的。我确实是这么一个人。
十分十分脆弱的人。
大家都在劝我。人总是要长大的。
小时候大家在一起的时候
每个人的小事哪怕是穿错一个袜子
都会知道
现在。大家都有大家的空间了。
彼此的事情也开始不知道了
我知道这是一个过程
我们必须要经历的
而我现在迫切的想回到上大
那个有着我3年最美好回忆的校园
我想我会控制不住的在那里
留下不仅欢笑
还有泪水
以后不管多老了
也要告诉自己的孩子
带着他们参观上大
这个就是梦开始的地方。。。

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10.16

转眼又是一年。
去年的时候。
好多人都还在身边。
如今真的各分东西。
我们总是互相说着要加油的话。
可是惭愧的是我。
总有一种力不从心的感觉。
其实是为自己找的借口。
其实就是自己非常懒。
我说没有姐妹们生活在一起的日子里。
我缺少了一种想拼的精神。
在一个全新的环境中。
虽然也有人关心我。
可是我的心境完全变了。
变得不想和任何一个人深交。
把自己划分在外。
每天放学也是希望成为最早一个离开学校的。
没有留恋。没有不舍。
回到家里什么都不会做。
我有些讨厌这样的自己。
我知道人不努力是得不到成功的。
而努力的理由也不是来自于友谊的建立。
我只是以前看着人家努力。自己也想要努力。
现在没有了伙伴。安逸的生活。什么都不缺少。
缺少的却是我的一颗战斗的心。
从初中开始我就知道要战胜自己。超越自己。
可能从小到大都太顺利。
一味的只知道接受。
如果可以的话。
我希望把电脑都收起来。
至少让我做些有意义的事情。
一直自恃与众不同的我。
不想和太多女生相同。
在22岁的生日的那天。
我告诉自己。
想要做个独一无二的孙乃珊。

这一刻

这一刻
我终于体会到爸爸平时教育我的
什么叫大智若愚
你不是真正的救世主
这个地球少了你一样会转
花很多口舌做一些不讨好的事
实在不值得
这一刻
我明白了忠言逆耳的意义
谢谢
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